Circulez, y a rien à voir

bof, pas terrible
tu paies un prix dingue pour les draps, faut prendre la taille maxi et c'est les plus cher.
De toutes manières, tu te planques toujours à droite.

Ouais et toi si tu vas sous le lit en plus on est pas sorti de l'auberge pour te décoincer la bas dessous.

je vote pour les lits superposés

toi au dessus à droite, moi en dessous
on inverse au tour suivant

la marquise de sade a écrit:

je vote pour les lits superposés

des fois, je me dis que mes messages sont aussi torrides que mon pseudo

Dans le sens es aiguilles d'une montre belge ?

Qui a un problème avec le papier peint ?

Traff, tu veux retourner à tes réflexions philosophiques avec General Motors ?

J'ai pas fini de l'enfler, celui-là, aussi.

Et moi, je vote pour le KING SIZE.
J'ai les moyens de mes ambitions, comme dit Nihil, ce bon zonard.

Moi aussi, je vote pour le King Size.

Surtout quand on peut manger du Comté huileux et du pain de seigle artisanal dessus.

Cependant je regrette un peu que le couvre matelas dont il est affublé laisse des peluches blanches fort peu esthétiques dans mes cheveux brillants et soyeux.

Il est démontré que les produits laitiers avariés provoquent l'apparition de pellicules et également d'herpes chroniques génitaux incurables.

Une piste comme une autre.

J'ai réglé le problème en laverie montoise. ( relativement )

N'essaye pas d'effrayer ma dulcinée avec des rapports gynécologiques illustrés aberrants, mon cher Traff, je compte bien la revoir très rapidement dans mon king size.

Le bonjour à Laurent. ( aucun rapport avec la rue Mozart )

Pas d'inquiétude, je ne tiendrai jamais compte des legendes urbaines venant d'un individu qui danse sur du Linkin Park.

Par contre, "génicologique", faut que tu m'expliques.

Je viens de m'en apercevoir ( 4 Maes ), corrigé.

Eh oh, ça va, hein !

4 Maes, et tu oses t'en servir comme excuse?

C'est lâche, ouais.

D'où l'intérêt d'aller en boire quatre autres pour obtenir un crédit supplémentaire en invoquant cet aspect de ma personne un peu plus tard.

Au fait, c'est toi qui parles de lâcheté ?
Tu fuierais devant une blatte paraplégique...

Enfoiré, je vais aller boire 8 Maes entre 17h et 17h30 et après je viendrai désintégrer ton matelas.

Voyez et prenez-en de l'engrais Bayer, les vieux : comment permuter une soirée apparemment pronosticablement morte en élément plus intéressant.

Le tout en trois répliques au max.

Non mais là je fais dans le théatral courageux.

En plus je n'ai plus de sous vêtements propres. (Cette excuse, elle vaut bien les 4 maes, non?)

Qui a dit que tu en avais besoin ?

Hum : qui a dit que je parlais des Maes ?

Je n'en ai pas besoin, je m'en sers juste comme excuse.

Et je disais donc que cette excuse n'est pas plus pitoyable que celle de l'imbibition alcoolique, utilisée pour justifier une monstreuse faute d'orthographe.

L'imbibibibibition, tu dis ?

L'ingestion ou l'ingurgitation suffira, ma chérie.

N'en fais pas trop...

Tu manges où ce soir ?

Tout à fait.
Expose moi le problème.

Edit : je sais pas, je m'en fous et j'ai pas faim.

Même si ce mot existe, il est très vilain.

Donc, je le renie.

Article 4 : imbibition : radiation.

Moi je l'aime bien. C'est comme turpide et plumitif, j'aime bien aussi.

Tu ne sais pas à quoi tu t'exposes en me parlant de radiation, jeune insolent.

C'est qu'elle prendrait presque de l'assurance, en plus...

Tu n'as encore rien vu.

Et puis je me détends en prévision d'une soirée de merde.

Rien d'étonnant à Mons, une soirée de merde.

Jumelage avec Nimes très prochainement.