Le foireux et le bancal, c’est ma méthode

Non que je l’aie réellement souhaité, disons plutôt que je l’ai concédé. Paisiblement. Sûrement. Probablement un peu trop, ce qui était déjà fort suspect mais qui n’a pas été suffisant pour me faire discerner la nature de mon impair. Quoi qu’il en fût, il fallait tout de même se rendre à l’évidence, essayer encore de pénétrer le cercle des choses bien faites était une démarche trop vaine, semée d’embûches inextricables, parsemée de gens et de circonstances qui m’en empêchaient à intervalles réguliers. Je n’étais pas fait pour cela, pour les engrenages huilés, les approfondissements lumineux qui débloquaient logiquement les situations, les entreprises brillantes et bien menées de bout en bout.

Je fais dans le foireux et le bancal, c’est ma méthode par défaut certes, mais une méthode. Sachant anticiper mes dérives vers les malformations, les évènements hybrides d’une demi-teinte suspecte, je ne m’en étonne plus depuis un certain temps : ma route est tordue. Pas tortueuse, non : tordue, disloquée, elle en grince par lassitude.

Bien sûr, je suis fatigué de tout cela, des empêcheurs de singulariser en rond, des mes mises au banc continuelles que la vie ne manque jamais de prononcer par manque de conformisme - de bon-sens, de savoir-vivre disent-ils - mais le séparatisme né de cette opposition de style considérée comme originelle a joué de ses charmes, de ses atours prometteurs et j’ai finalement accepté cette condition que j’avais à moitié conçue tant mon désir de ne ressembler à personne d’autre qu’à moi-même était grand.
Je suis sans doute plus proche de vous que je ne le voudrais, c’est un mal que je tolère par l’oubli. Par l’ingestion de psychotropes à dose récurrente, également. J’ai changé l’inexactitude de mes aspirations en dégoût, en déni. Et je ne suis pas trop mauvais.
Le mépris, c’est comme l’alcool : quand on y est, on en sort très difficilement et avec de nombreuses séquelles, quand on veut en sortir d’ailleurs. Comme toutes les bonnes choses…
Moi, je suis satisfait de mes erreurs, celles me concernant, celles concernant les autres. Absolument pas en vertu d’une peu crédible remise en question ou d’un profit futur engendré par le recul pris, non, vraiment pas. Je suis satisfait de mon erreur car elle me permet de me tromper sincèrement et intimement, parce qu’elle modèle un faux statut, une fausse méthode. Une fausse vie, aussi.
D’où l’intérêt d’avoir tort : rien ne prouve que j’en apprendrai quelque chose au final et ma route s’en trouvera un peu plus tordue encore, ce qui permet de ne pas voir derrière les virages et d’envisager des pronostics de hors-piste assez réalistes.
Sinon, c’est moins intéressant, évidemment.
S’abuser est une activité passionnante, je ne suis jamais vraiment convaincu de quoi que ce soit puisque tout acquis peut être soit le fruit d’un constat tendant vers l’objectivité, soit celui de mon auto-conditionnement, dans des proportions à peu près égales. C’est l’aventure.
Mes extrapolations mènent toutes à Nihil City, par le large périphérique de ce qui est devenu ma conviction, ma voie Appia. Toute volonté émanant de ma personne trouve en conséquence son opposé, à savoir les structures humaines et leurs nombreuses annexes.

Je ne veux pas même exprimer mon ressenti pourtant puissant en regard des péremptoires et tout aussi absurdes individus qui ont pour habitude de propulser leur « Quand on veut, on peut » et leur « Il suffit de s’en donner la peine pour réussir » aux quatre vents. Les adages populaires, à l’image de leurs auteurs ou de toute autre entité, sont inaptes à faire permuter ce qui est ancré en chacune de mes initiatives : le goût de l’échec, comme la fin d’une bière avant le saut final dans la corbeille.
La haine et la déconsidération chronique ont la peur pour origine, beaucoup le savent et y trouvent la justification de certains actes et idéologies extérieures, actuelles ou passées. A défaut de l’avoir vécu. L’appréhension de l’Homme est envers l’existence la moindre des politesses et malgré ma bienséance foireuse et bancale, en l’occasion, j’y adhère complètement.
La confiance est une anomalie comportementale, un abandon caractérisé qui se rappelle généralement à votre bon souvenir qu’elles que soient votre expérience et votre capacité à la relativisation. Ayez peur et sombrez. Ou faîtes le choix de la témérité face à un adversaire qui n’attend que ça pour vous réduire plus encore. Il n’y a d’autres alternatives.

L’absurdité, et plus globalement le non-sens, est une épaule utile : elle absorbe les incompréhensions même si elle manque cruellement de conversation. Je l’ai intégrée à mon mode de réflexion comme d’autres se dirigent par réflexe vers la cafetière, le matin. Moi, je bois de la bière au réveil. A quinze heures trente. D’où la différence de posture.
Je prescris des assurances-incendie annuelles pour des studios dans lesquels je vis deux mois par rapport auxquels les dentistes de propriétaires pensent pouvoir m’escroquer en espérant que cette fois encore j’oublierai, je compte sur des physionomistes de boîtes pour me trouver des emplois où je ne persévèrerai pas, j’essaye de discuter avec des fonctionnaires qui n’ont aucune idée de ce que je peux représenter, j’entretiens l’espoir morne de faire publier des textes par l’intermédiaire d’éditions wallonnes souterraines voire de localisation indéterminée, j’oublie l’anniversaire de ma dulcinée alors qu’elle a précisé cet évènement notable la veille et j’écrase mes clopes sur des emballages de piles en pack de huit.
Je n’ai rien à prouver.
Je regarde autour de moi et j’écris ce que je vois.
Comme je l’ai toujours fait.

J’aime ce que je conçois, une sorte de tendresse apaisée et rassurante que j’entretiens pour ce que je fais exister de mes mains : des images, des idées, des icônes. Elles trouvent preneurs en toute occasion et en tout lieu, elles aussi sont foireuses et bancales mais elles sont moi, en partie du moins. Moi est très important. Je ne cesse de le souligner pour éviter que les autres l’oublient, l’humain étant très tête-en-l’air.
Mes idéaux sont clairs : j’offre un univers au parallélisme flagrant tout en créant la scission, en retour je m’octroie la jouissance et l’autosatisfaction. L’alimentation de mon côté foireux et bancal aussi, une batterie constante et durable, capable de traverser plusieurs systèmes solaires si fixée sur une sonde oblitérée de l’ultime lettre grecque.
La continuité se charge du restant, des aléas, des soubresauts de joie factice, des spasmes chrétiens latents, des nihilismes divers. Du vide et du relief.

Et malgré tout cela, malgré mon incertitude et ma fébrilité, vous pouvez me croire sur parole, je n’échangerais ma place pour rien au monde. On s’habitue à tout, principalement lorsque tout provient de soi et que l’on se considère à hauteur de la perception de sa propre valeur.
C'est-à-dire comme tout le monde.
Et c’est tout à fait désespérant.