Démonstration en trois points de suspension d’un équilibriste aveugle aux ongles incarnés au-dessus de la vie, des gens, du ressenti, des choses inexprimables et mal exprimées ainsi que tout un lot de billevesées sordides dont la responsabilité m’échoit, même si en me contorsionnant tel une ukrainienne affamée depuis la guerre froide, j’arrive à en esquiver quelques-unes d’un dextre réflexe de la jugulaire.
1/ Finalement, être joueur, c’est savoir négocier des demies-journées de congé environ une trentaine de fois par semaine ( On compte en semaines belges, cela va sans dire. Une fois. Pas plus. ) pour avoir l’occasion de cocufier un indigène du plat pays en question en toute sérénité, savoir adhérer aux administrations locales sans aucune appréhension afin de percevoir un apport gouvernemental étranger faisant office de revenu plancher ( MINIMEX est bien trop commun pour moi et je hais les robots ménagers ) et c’est par-dessus tout savoir estimer d’un œil expert que la fenêtre du studio ( Je suis plus ou moins sûr de mon coup mais au pire je rongerai les encadrements. ) sera assez large pour faire passer un matelas King size.
Quand on sait ça, on sait tout.
C'est-à-dire que vous pelletez vous-même la frontière qui vous sépare des petits gagneurs quitte à vous ensabler mais ça, ce sont les risques de ce métier et se profilant, ils ne doivent jamais altérer la spontanéité et l’esthétisme du geste. Ce serait laid évidemment mais plus que ça, vous passeriez pour une fourmi existentiellement timorée alors que tout un chacun connaît le passage suivant : « La suffisante cigale pérora tout l’été et quand la bise fut venue, elle pérorait toujours. »
Bien. ( C’est offert, celle-là ; je ne peux pas me permettre de la garder. )
Tout cela nous amenant au fait que si vous avez perdu tout du long de votre morne existence et ce dans les domaines les plus éclectiques, rien ne prouve que cette fois-ci, vous n’allez pas y laisser jusqu’à vos implants cérébraux.
D’où l’intérêt de continuer à jouer.
Pour les récupérer.
Comment feriez-vous sans ?
Voilà.
2/ Finalement, être joueur professionnel, c’est parier qu’elle ne vous laissera pas tomber comme un enrobage d’aluminium doré ( C’est le plus pénible, celui qui claque et qui ne sert pas à grand-chose, vous savez bien… ) dans un paquet de clopes fades, parier que vous aller palper sans problèmes majeurs le don mensuel miséricordieux du roi des babouins ( Laborieuse également mais je promets de m’améliorer au contact de mes nouveaux compatriotes… Vous voyez qu’il y a pire, hein… ? ) et c’est par-dessus tout parier qu’un mètre soixante en biais ( Avec un bon burin et en abattant discrètement quelques cloisons entre la rue et le cabinet du dentiste ), ça ira.
Quand on parie ça, on parie tout.
C'est-à-dire que vous êtes à présent non seulement hostile aux profits réducteurs mais que vous êtes prêt au summum du n’importe quoi caractérisé et aberrant pour avoir une chance supplémentaire sur mille, ce qui vous en ferait deux. Le summum trouvant sa concrétisation dans le phénomène suivant : « Penser à la tâche de sperme sur son t-shirt tout en faisant converger deux activités notoires, boire de la vodka dans un verre à dents et se servir du porte-savon comme cendrier. »
Bien. ( Elle m’appartient, vous n’y toucherez pas. )
Tout cela nous amenant gaiement au fait que si vous perdez encore et toujours, c’est que vous n’auriez pas du vous arrêter il y a quelques jours de ça. Là aussi, la continuité est un soutien psychologique majeur et ce ne serait que négligence maladroite que de la rompre, clairement la meilleure façon de ne jamais gagner.
D’où l’intérêt de jouer de nouveau.
Pour l’amour du jeu.
Comment feriez-vous sans ?
Voilà.
3/ Finalement, être joueur existentiel, c’est écrire que toute cette histoire trop évidente et impossible de concert ne peut que durer puisque vous êtes tous les deux des composants foireux de la chaîne de montage ( De la chaîne alimentaire et du roseau également ; envoyez vos protestations et hurlements divers ici : « Cestpasmoi Cestlui, 7000 MONS, BELGIUM ». ), écrire que les préoccupations vulgairement vénales de l’ordre des carottes râpées ou des soupes mixées n’ont qu’un intérêt limité et largement limité en effet par la qualité humaine dont vous pourriez vous targuer par ce genre d’affirmations relevant du spasme de la flûte de Pan ( Plus dure, celle-là mais vous en êtes capable, ça va venir tout seul entre la première lecture et jamais, selon que vous soyez quelqu’un de compétent ou un vulgaire connard. ) puisque vous êtes un menteur et un petit saboteur pseudo chevaleresque capable de lancer des diamants à une loutre pour lui intenter par la suite un procès pour vol, agression et voie de fait et c’est par-dessus tout écrire que vous allez le plier en douze s’il le faut, ce putain de matelas, mais qu’il rentrera ( Quitte à faire voltiger l’arracheur de dents dans le champ d’en face avec les corbeaux au volant d’un fier tractopelle Caterpillar en expliquant par la suite que vous étiez mandaté par des montois à la bouche sanguinolente et qu’en votre qualité d’exécuteur du contrat, vous allez lui broyer les membres dans le sens des dents de scie d’une roulette. ) de gré ou de sévices indescriptibles.
Quand on écrit ça, on écrit tout.
C'est-à-dire que vous n’êtes pas un petit gagneur, encore moins un gros, que vous êtes prêt au n’importe quoi de la vie, des gens, du ressenti, des choses inexprimables et mal exprimées ainsi que tout un lot de billevesées sordides dont la responsabilité vous échoit, que vous savez ce que vous valez au poker mais que le tapis sent souvent le bluff à consternations répétées, à peu près dans le genre suivant : « Je mets tout sur le 17, c’est mon chiffre ; je n’ai pas de raison cartésienne, je le sens, c’est tout. »
Bien. ( Inutile de réitérer mes menaces vengeresses en cas de violation du copyright chiffré )
Tout cela nous amenant gaiement et irrémédiablement au fait que vous pourriez perdre même au-delà de la mort si ça vous chante mais que la petite lumière brillante à la con que certains nomment espoir, si elle y est, dans votre cerveau de grand névrosé mégalomaniaque, elle ne vous lâchera jamais.
D’où l’intérêt de croire à ce qui n’arrive pas.
Pour que vous soyez convaincu du contraire.
Comment feriez-vous sans ?
Voilà.
Un troisième volet, ma foi, bien étonnant et fort conceptuel, il est dans l’intérêt de votre crédibilité de l’admettre, qui m’a distordu la partie supérieure de l’omoplate gauche mais dont l’essence cachée sournoisement comme un Diplodocus derrière un épi d’avoine sèche, ne saurait s’attarder plus longtemps sur les considérations physiologiques de l’auteur, bien assez satisfait par sa représentation circulaire à dos de bousier et saluant la foule des petits enfants du premier rang en agitant bien haut son chapeau en poils de bourdon. Courageux d’être arrivé jusque là.
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