Sarkozy est président.
Je bouffe des Merguez sur barbecue.
Je trouve que les deux nouvelles ci-dessus sont équivalentes en terme de nullité.
Pourtant les deux sont vraies. Les deux sont mises en scène et les deux m’indiffèrent.
Non, le vrai truc qui me gonfle, c’est que je dois encore ranger ce putain de salon. Ce putain de bordel dans mon salon.
Vous en foutez aussi ?
Mais de toutes façons, on se fout tous de tout.
Il est vraiment absurde qu’une grande poignée de couillon soit capable de croire que cette pouffiasse de Royal soit capable de diriger autre chose qu’une queue dans son vagin
Il est vraiment vomitif qu’une plus grande poignée de trouillards vienne clapper du plus fort possible « le retour du travail, de la morale, de la famille et je sais plus quoi d’autre (les français sont de sacrés bandeurs entre parenthèses)… mais je m’en tamponne.» Tout ce que j’ai à dire c’est que j’ai bien fait de rien branler pendant deux ans, j’aime bien me sentir concerné par les beaux discours vibrants. Par contre, c’est où qu’y faut s’inscrire ?
Bon, j’envoie un email à sarkozy.fr. Un gentil webmaster me dit qu’il a bien noté mon email et qu’on m’écrira.
Du coup, je suis retourné dans mon jardin et j’ai fait cuire trois merguez en regardant la télé.
Là, un journaliste dit que Sarkozy n’est pas Iggy pop. Moi je dis « Allez !!!!!!!! A quoi tu l’as vu ? »
Finalement toute cette bonne blague s’achève pendant que je me décide à aller faire un peu de vaisselle et peut-être d’aller regarder le film sur Canal plus.
Les érections présidentielles sont finies. Encore cinq ans avant la prochaine bonne branlette collective.
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