Les hommes tombent amoureux en sodomisant leur partenaire

Les hommes tombent amoureux en sodomisant leur partenaire. Ce n’est pas moi qui l’ai dit mais un film porno parfaitement réaliste dans lequel une fille blonde propriétaire d’une lourde paire de seins blancs s’empale gracilement sur le membre d’un musculeux métis à l’appendice démesuré. Après cette démonstration cinématographique, il semblerait que nous allions pouvoir débarrasser les bibliothèques de pas mal d’ouvrages poussifs véronisant où les héros meurent à la fin. Si Roméo avait pu enculer Juliette quelque part vers le milieu, tout se serait plutôt bien terminé et le message de l’amour spasmodique et culpabilisateur, de l’absolu impossible ne serait pas venu frapper des hordes de jeunes romantiques en mal d’idéal aux prises des affres de la passion et de la difficulté de l’union parfaite.

Et ne me dites pas que le roman ne se serait pas aussi bien vendu par manque de sensations. Parce que je peux vous en parler pour l’avoir vu le film en question, des sensations, il n’en manquait pas. Vous me direz Roméo n’était peut-être pas aussi bien membré que le fameux étalon en rut et les lolos de la belle italienne n’avaient peut-être pas cet aspect si doux, lourd et infiniment plaisant à mâchouiller, je vous rétorquerai il est impossible de s’emmerder en sodomisant sa bien aimée. Enfin si un peu, vu l’endroit où ça se passe. Mais dans ce cas il s’agit d’un emmerdement tout à fait délicieux et contrôlable (je vous passe les détails).

Bien entendu, connaissant l’esprit retors de l’être humain moralisateur, vous allez sans doute me dire, ben vas y toi, fais toi enculer si c’est si agréable. Ce à quoi je vous poserai en retour une simple question, vaut il mieux se faire enculer ou mourir ? Et à celle là, vous prendrez un jour ou deux pour réfléchir parce que l’idée n’est que théorique. Sinon, je pense qu’en temps réel, plus de 95 pour cent des êtres humains s’en sortiraient avec la vie sauve et l’anus un peu dilaté. Quand pour achever votre réflexion, vous prendrez en considération que ce message, à l’instar d’une campagne publicitaire pour la sécurité routière, aurait pu épargner une infinie quantité de vies humaines, vous admettrez parfaitement que le dilemme se dissout de lui-même. Sodomisez, vivez.

Nous aurions donc du penser bien plus tôt, au sein de notre société suicidante, à ériger un culte à l’acte sodomite. Nous épargnant à n’en pas douter les guerres, la faim dans le monde, la fracture sociale, la télé réalité, les sectes, les trusts néo libéraux, les associations de philatélie. Il fallait juste y penser. Il fallait juste en avoir l’idée. Mais les penseurs de l’époque, des frustrés sexuels notoires au sexe flaccide avaient sans doute préféré orienter la plupart de leurs disciples vers leur mal être personnel, sans doute par timidité de ne pas oser mettre la verge au fessier de quelque belle en pamoison.

Et les pouvoirs publics, me direz vous ? Comme d’habitude. Ils s’enculent à couilles rabattues. Et comme d’habitude, ils n’en font profiter personne. C’est un lieu commun, les politiques, hommes de privilèges par excellence, n’ont jamais eu et n’auront jamais cure de leurs ouailles. J’aurai pu être ce bon Coluche des temps modernes et bousculer les intentions de votes avec le Pacte Enculogie. Je pense que j’aurai risqué très gros. Ben, tiens. Je vois de là l’affolement des sondages et le nabot de descendance austro hongroise diligenter des enquêtes fiscales sur mes dix dernières déclarations d’impôts frauduleuses. Je préfère encore écrire ce petit texte qui pourrait avoir l’effet escompté par un biais circulatoire démesuré tant son propos apparaît sain et vertigineux d’évidence.

Alors bien sûr, une fois de plus, les sceptiques viendront jusqu’à la tribune d’un air dédaigneux pour me dire mais ton truc ce n’est que du cinéma. Le coup d’Hollywood, on nous l’a déjà fait un bon paquet de fois. Et là encore, ma rigidité, je conserverai. Essayons.Ca vaut le coup, non ? Comme disait Nietzsche, les regrets sont comme la morsure d’un chien contre une pierre, une bêtise. Qu’avons-nous à perdre ? Et tant qu’à faire, je veux bien me porter volontaire du moment qu’une jeune demoiselle acceptât de venir prêter sa contribution à l’expérience. Non pas que je sois candidat au suicide, mais je promets toutefois de lui dire en fin de compte si je suis tombé amoureux d’elle juste après. Avis aux amatrices.

En cela, dans notre société lénifiante et néo ultra libérale, voyons une issue éventuelle et comme d’habitude, donnons le meilleur de nous même pour faire changer les choses. Parce que mille Roméo et Juliette ne vaudront jamais un bon porno comme celui-là. Mais bien entendu ce sont des choses qui ne se disent pas. Sauf ici et par Traffic, agitateur des bonnes âmes et des consciences saines.

Sur ce, bonne journée.

J'avais bien aimé.

Tu as bien fait de le poster ici, aulieu de tes sempiternelles publications en milieu dévertébré.

Oui, oui, je dis bien " dévertébré".

Stef, il est bien ce texte, hein ?

Ouais, j'avais bien aimé.

Mais comme tu me pousses à associer mentalement sodomie et rillettes d'oie, je ne peux pas le relire, ça me déstabilise.

Chez vous, en Belgilie, ils ont pas la culture de la rillette, alors forcément, ça fait pas propre.

En connaisseur de la sodomie en milieu rural gardois, je signale également que la cancoillote possède des vertus lubrifiantes avérées.

Oui, chez nous c'est plutôt vieille huile de friture qui stagne dans des bidons poussiéreux au fond des cuisines des vendeurs de kebabs douteux.

C'est exactement le genre de choses qu'on ne peut plus se permettre à 38 ans sans passer pour un pervers dangereux. Profitez de la jeunesse, merveilleux tourtereaux.

La cancoillote. Oh putain.

Tu noteras le caractère hautement érotique de cette association de mot, La cancoillote oh putain.

En tout cas ça se pase comme ça dans le périmetre situé entre Gallargue le montueux et St bauzille de putois, fief du canoé-kayakisme Héraultais.

La cancoillote, je l'ai découverte sur TF1 à 4h du mat dans un appart schloesinguien.

Rien à rajouter à ce sujet.

Comme quoi, n'écoutez jamais ce qu'on vous dit dans les télévisions. Et encore moins sur TF1.

Traffic a écrit:

Quand pour achever votre réflexion, vous prendrez en considération que ce message, à l’instar d’une campagne publicitaire pour la sécurité routière, aurait pu épargner une infinie quantité de vies humaines, vous admettrez parfaitement que le dilemme se dissout de lui-même. Sodomisez, vivez.

Costes déconseille néanmoins la sodomie avec une rosette de Lyon.

La Costes ? La vraie ? Avec un crocodile à l'intérieur ?

Je profite de cette vannes discount en sous solde même pas digne d'un Algarrin avarié (euphémisme s'il en est) pour déconseiller l'usage de la sodomie avec une queue de caiman vivant.

A bon entendeur salut.

Traffic a écrit:

déconseiller l'usage de la sodomie avec une queue de caiman vivant.

et mort?

Ca dépend le lubrifiant... Avec de la cancoillote c'est divin !!

arfff c'est un produit exotique ça
avec une frite mayo, ça marche aussi ?

Même réponse qu' à Erato, y a un âge où les joies de la bohême ne sont plus accesibles aux hommes de 38 ans. Faut respecter les poncifs du gentlemanisme langladois.

Cancoillote only.

Il n'y a pas d'âge pour apprendre. Et l'esprit vif et alerte de la jeunesse se doit de penser à l'avenir de nos vieux.

tiens, pas plus tard que cette après midi, j'ai appris à une de mes aînées, qu'on pouvait peindre un plafond en fixant son rouleau à un manche de brosse. (c'était ma rubrique trucs et astuces à moi)

Cylindrique le manche ?

ah ah ah
je parie que toi aussi ça fait 38 ans que tu te casses la tête à monter sur un escabeau pour repeindre tes plafonds



...



...

réflexion faite, tu n'as jamais du repeindre de plafond
mais si tu avais du le faire, je suis certaine que tu aurais utilisé un escabeau

En effet j'ai plus tendance à fracasser des bouteilles de vin contre mes murs qui furent blancs un temps et ça éclabousse jusqu'au plafond. Quand ta mémé aura fini de faire mumuse avec le manche, elle peut venir repeindre ! J'offre les madeleines et les tisanes !

ai-je parlé d'une mémé?
j'ai dit mon aînée
elle a 37 ans ....

c'est pareil ... mdr

Qaund elle a fini avec le manche elle peut passer... foi de gentleman langladois !

Traffic a écrit:

c'est pareil ... mdr

. foi de gentleman langladois !

tu te la joues à la sean Connery version french d'en bas ?

J'ai une certaine aptitude naturelle à porter le maillots épais et rectangulaire couleur chair tout en me recoiffant et en m'extrayant de la zone aquatique appelée méditerrannée !